:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D :D:D:D:D:D:D:D:D
Dit steekt er met kop en schotel bovenuit.
Dat is er met de paplepel ingeslagen.
Ik erger me kostelijk.
Hij was opslag halfdood.
Ze heeft een postanale agressie.
Laten we met een schone luier beginnen.
Dat is niet tegen Dobermansoren gezegd.
Ik ben er helemaal infuus van.
De zanger kreeg een staande ovulatie.
Pak je borst maar vast.
Dan sta je mooi voor Jan met de korte lul.
Ik sta helemaal triplex.
Ik spreek vloeibaar Nederlands.
Het is niet alles koek en ei wat er blinkt.
Het escaleert helemaal uit de hand.
Je brengt mij helemaal van mijn abrikoos.
Het is het een of het twee.
Er waren 3 doden, waarvan twee ernstig.
Dat legt geen doden aan de zeik.
We gaan er met de volle 50% tegenaan.
Iemand dood maken met een blije mus.
Je moet een gegeven paard niet in de bek zeiken.
Dat slaat nergens over.
Dat helpt geen nut.
Moet je zeggen wie het hoort.
Ik moet niet teveel rijden; ik moet nog drinken.
Ik ga niet met jou onder discussie.
't Is al weer vroeg laat.
Qua geld kost dat financieel niet duur.
Ik heb er gevaccineerd naar gekeken.
Dat introduceert me niks.
Ik word met scheve schaatsen aangekeken.
Ik ben niet bijgelovig, want dat brengt ongeluk.
Het regent dat het pijpt.
Dat is geen vraag op mijn antwoord.
Geef mijn portie maar aan Flipper.
We gaan er met verkrachte eenden tegenaan.
Daar krijg je stierballen van.
Gaat er nu een mapje bij je rinkelen?
't Is zuipen of verpompen.
Je moet geen wakkere honden slapend maken.
Je ziet hier veel gapen en schijten.
Ik heb een leuke jas op de kip getokt.
Sorry, neemt u mij niet dadelijk.
Wilt u mij even executeren.
Ik heb een gespierde scheur.
Ik ben erg quensecont.
Je moet niet dronken dat ik denken ben.
Kut maar krachtig.
Ik zou niet naast zijn schoenen willen lopen.
Ik kreeg een klap en was meteen disney.
Zij hebben een huis van een kast.
Je imiteert me mateloos.
Je denkt toch zeker niet dat je bang voor me bent?
Ik kan dit niet door de beugel tolereren.
Je hebt er geen hout van gegeten.
Je nekt uit je lul.
Hartelijk geteleviseerd.
Wie laat begint, mag vroeg weer naar huis.
Vroeger, toen je koe nog met een korte oe schreef.
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D :D:D:D:D:D:D:D:D

Tegen dat deze post klaar was, was je wel al opgetelefoneerd zeker haha. Goeikes!!

Prachtig Sarana :good: Hhahahhaa

"We gaan er met verkrachte eenden tegenaan." :D

'k Zou er met verkrachte eenden wel mee willen tegengaan maar 'k heb een gekwetste heiligenboog.

Weeral een topper van een topic !!!
Mooi zo Sarana en volgelingen ! :good:

Voor alle duidelijkheid: laat ons het topic "GRAPPIGE VERSPREKINGEN"
en "BLOOPERBOX" (in De Lounge) goed uit elkaar houden, of misschien
nog beter: alles in één "potje" zetten.
Probleem: de topics zijn van twee verschillende "auteurs".

Maar daar kan een "minnelijke schikking" mee getroffen worden. :lol:

Wat is jullie mening Sarana en Chrisje ?

Weeral een topper van een topic !!!
Mooi zo Sarana en volgelingen ! :good:

Voor alle duidelijkheid: laat ons het topic "GRAPPIGE VERSPREKINGEN"
en "BLOOPERBOX" (in De Lounge) goed uit elkaar houden, of misschien
nog beter: alles in één "potje" zetten.
Probleem: de topics zijn van twee verschillende "auteurs".

Maar daar kan een "minnelijke schikking" mee getroffen worden. :lol:

Wat is jullie mening Sarana en Chrisje ?

Wel dat dacht ik eigenlijk ook toen ik dit postte.
Blooperbox verschilt wel van dit omdat daar alleen bloopers van jezelf of mensen die je kent in aan bod komen maar dat topic zou misschien wel uitgebreid kunnen worden en zo nieuw leven kunnen ingeblazen worden. Maar ik wil niemands initiatief naar mij toetrekken hoor.
Van mij mag dat gerust in één potje komen als ons Chrisje daarmee akkoord gaat.

Ooit in ons voorvaderlijk verleden, toen Minatica nog geen Minatica was, is er eens een topic voortgesproten uit iets kleins: het woordje 'ben'. En wat daar allemaal uit voortgevloeid is, is beter dan alle fun topics hier tesamen, want het waren hersenspinsels van de leden in een gekke bui.
Laat het ons apart houden, de blooperbox voor de bloopers uit het echte leven en hier kan je je fantasie laten gaan.

OK hoor !!! Hopelijk hebben beide topics nog een rijkelijke toekomst ! ;)

OK hoor !!! Hopelijk hebben beide topics nog een rijkelijke toekomst ! ;)

Ik zal er nog een beetje toekomst aanbreien. :p
Deze keer zijn het grappige uitspraken:

- Ik heb een mooi figuur geslagen. Ze sloeg terug!

- Het voordeel van een bezoek aan de huidarts is dat je de uitslag hebt voor het onderzoek.

- Het leven is als een neus, je moet eruit halen wat erin zit!

- Deze honing heeft een bijsmaak.

- Roses are red, violets are blue, a face like yours belongs to the zoo.

- Van sommige mensen kan ik niet begrijpen dat ze van miljoenen zaadjes de snelste zijn geweest.

- Toppunt van discriminatie: Alle plantjes water geven, behalve de afrikaantjes.

- Alcohol is je grootste vijand maar in de bijbel staat: heb uw vijand lief.

- Wat is de huidige benaming van een postduif? Een e-meeuw.

- Geld maakt niet gelukkig maar gelukkig maken ze geld.

- Leraren helpen je problemen op te lossen die je zonder hen niet had gehad.

- Zolang mijn baas doet alsof ik veel verdien, doe ik alsof ik heel hard werk.

- Specialiseren: steeds meer weten over steeds minder tot je alles weet over niks.

- Wie zijn billen brandt moet blij zijn dat hij niet omgekeerd stond.

- Drinken halveert je leven, maar je ziet dubbel zoveel!

Hehe, moet gelijk aan dit fragment denken :)

klik (http://www.dumpert.nl/mediabase/34077/3b7f9b02/_pijpen_met_slikken_.html)

:D:D Die kan er ook wat van!

Manager tijdens speech:Vorig jaar stonden we aan de rand van de afgrond,sindsdien hebben we een grote stap voorwaarts gemaakt.

De misdaad is al georganiseerd,nu de politie nog.

Ik ben nog altijd vrijgezel,mijn schoonouders konden geen kinderen krijgen.

Ik praat niet te snel,je luistert te langzaam.

Waar een wil is,is een weg, helaas zijn er op de mijne wegwerkzaamheden.

Waarom onthou ik zulke dingen niet? :damn: 't Zijn echte sfeermakers op de goeie momenten.

Zei de onderwijzer (kwaad) in de klas: "Ventjes, als je nu nog met uw voeten
speelt zal ik met de mijn spelen, begrepen?"

Hehe, moet gelijk aan dit fragment denken :)

klik (http://www.dumpert.nl/mediabase/34077/3b7f9b02/_pijpen_met_slikken_.html)




lol, "alsof je een prei uit de grond trekt."

is dat niet die nieuwe van de lama's??? hoe heet die nu weer....

Spijtig, ik mis onderschriften, de helft is onverstaanbaar. Of mss niet spijtig, wie weet.

Zei de onderwijzer (kwaad): "Wat is dat nu, telkens als ik mijn mond open
begint er een onnozelaar te spreken!"

Bij deze lig ik ook in een deuk::D

http://nl.youtube.com/watch?v=cWWCXKaeskc

Twee leerlingen met dezelfde familienaam lieten zich inschrijven.
Zei de studiemeester: "Zijn jullie gebroers?"
Zei een van de leerlingen: "Neen, maar onze vaders zijn gevaders".

Dikke Fien stond in de keuken aan het fornuis en liet een grote wind.
Roept haar echtgenoot Sjarel vanuit de living: Hela Fien, wat hoor ik daar?
Zegt Fien: oei, ik had per vergissing de föhn aangezet.

Die dame die terug thuiskomt van een bezoek aan het daghospitaal, omdat ze met haar hoofd ergens zwaar was tegenaangelopen en bijgevolg veel hoofdpijn had.

Vraagt de echtgenoot; "En? wat hebben ze gezegd?"
Antwoord zij; "Ze hebben een hersenscan gedaan, maar daar was niets op te zien." :lol:

Arafat was zijn sjaal kwijt,hij had zijn Yasser over gehangen

Amerikaanse buffels hebben iets bisonders

Als hij niets anders te eten had,leefde Godfried van bouillon

Kwaliteitslingerie is bijzondergoed

Herman Brood kwam van bij de bakker

Word bokser,dan heb je meer kans op slagen

Ik ging hem een trap verkopen,maar hij woonde op het gelijkvloers

Roken is en blijft een teer onderwerp

Doodgaan is stoppen met sterven

Als twaalfuurtje eten we een half eendje

De bultenaar besefte dat hij het ergste achter de rug had

Alleenstaande dame zoekt zittend beroep

De ontevreden klant sleurde het restaurant voor het gerecht

Na die hevige regenval stond de migrantenwijk volledig blank

Die losse vijs kon hem geen moer schelen

Om op schema te blijven moest de tandarts een tandje bijsteken

Reeds 2 maanden na de amputatie van zijn been steekt deze man op eigen houtje de straat over

Toen ik de prijs van de sla zag kreeg ik een krop in de keel

Hij was dun van haar,zij dik van hem

Van mensen die nooit wat geven,daar krijg ik iets van

Je moet op tijd weten hoe laat het is

Vrouwelijk schoon kan je nooit in cijfers achter de komma uitdrukken,het zijn juist de afrondingen die het zo mooi maken

Afslanktips:daar ben je vet mee

Incest moet in de familie blijven

Mag je op zondag weekdieren eten

Ow ow daar zitten een paar ferme tussen!

Kan ik eigenlijk niet tegenspreken.

Een moeder van zes kinderen zegt tegen de liftjongen in een warenhuis:
"Naar de kinderafdeling, alstublieft."
Haar jongste telg trekt aan haar mouw en zegt:
"Hebben we er nu echt nog niet genoeg, mama?"

Passe-vite

Nog voor de mixers en andere moderne huishoudapparaten hun intrede deden:

Zei Janneke tegen moeder:
"Ma, mag ik de aardappelen fijn maken met de vasse piet ?"

En wie heeft al eens een breuk aan zijn 'heiligenboog' gehad?

@peenif.... euhm... jij misschien? Is dat pijnlijk?

Ik denk dat het heiligbeen is :D

Neen, neen, dat was iemand die zijn elleboog had gebroken, en inderdaad van het heiligbeen en de elleboog een nieuw onderdeel had gemaakt. :)

Gehoord in Blokken op TV1:

Ben Crabbé: Grenzen Rusland en Alaska aan elkaar?

Kandidaat: Ja

Ben Crabbé: Hoe kom je daarbij?

Kandidaat: Ja toch, als dat daar bevrozen is. Hoe heet dat ook alweer de straat van Bering ofzo.

Ben Crabbé: Bevrozen, bevrozen, dat telt niet hé manneke. Rusland en China die grenzen aan elkaar!

Gehoord in Blokken op TV1:

Ben Crabbé: Grenzen Rusland en Alaska aan elkaar?

Kandidaat: Ja

Ben Crabbé: Hoe kom je daarbij?

Kandidaat: Ja toch, als dat daar bevrozen is. Hoe heet dat ook alweer de straat van Bering ofzo.

Ben Crabbé: Bevrozen, bevrozen, dat telt niet hé manneke. Rusland en China die grenzen aan elkaar! Is er hier een verspreking dan? :P

Ten tijde van de Ijstijd zou die kandidaat echt wel gelijk hebben hé :lol:
De Beringstraat (http://nl.wikipedia.org/wiki/Beringstraat) is het smalste stukje oceaan tussen Rusland (eigenlijk al meer Azie) en Noord Amerika (Alaska).

Tijdens de Ijstijd konden de mensen dat te voet oversteken. :eek:

Die kandidaat heeft altijd gelijk, de territoriale wateren van Rusland en Alaska raken elkaar en vormen dus een maritieme grens!!! Tijdens de koude oorlog was die grens (uiteraard) gesloten en noemde men die het 'ijsgordijn'.


Alaska - Russian Facts



Alaska and Russia share a border. The U.S.-Russian maritime boundary zigzags down the Bering Strait between the Asian and American land masses.

Alaska and Russia are less than 3 miles apart at their closest point in the Bering Strait where two islands, Russia's Big Diomede Island and Alaska's Little Diomede Island, are located. In winter it is possible to walk across the frozen Bering Strait border between these two islands. At its closest, the American mainland and the Russian mainland are 55 miles apart where Alaska's Seward Peninsula and Russia's Chukotka Peninsula reach out to each other.

Bron : Alaska Office of Economic Development


Mocht deze vraag nu de doorslag geven in een of andere quiz over de hoofdprijs? Kan die kandidaat dan verhaal halen - ik geloof het niet.

Men zegt toch dat 2 landen grenzen aan elkaar als ze een grens (op het vasteland) gemeen hebben?
Van zodra er een zee of zeestraat tussen ligt spreekt men niet echt van aangrenzende landen maar van buurlanden dacht ik?
Anders grenst Japan ook aan Rusland want er ligt enkel de La Perouse straat tussen.

Jazeker Japan en Rusland hebben een grens, zoals U zegt in de La Perouse straat tussen het eiland Sakhalin en Hokkaido omdat ook daar de territoriale wateren (12 zeemijl) elkaar raken, de Russisch Japanse grens is trouwens sedert de tweede wereldoorlog een bron van discussie waarin nog meerdere eilanden betrokken zijn.
Boven Sakhalin werd overigens een Koreaans passagiersvliegtuig neergeschoten na te zijn doorgedrongen in het Russische luchtruim.
Te land, ter zee of in de lucht, om het even, de grenzen binnen dewelke een land souverein is bestaan.

Zouden Roemenië en Bulgarije dan geen grens hebben, jawel die ligt in het midden van de Donau.

Ik ben weer wat wijzer. ;)
Bedankt Peenif:good:

Oei wijzer???!!! Dàt belooft :D

Ja, pas maar op! Ik heb heel wat in mijn mars hoor:D
Hou mijn posts maar in de gaten want ik weet niet wat ik nu allemaal ga neerschrijven hoor met al die wijsheid in mijn hoofd;)

Als dàt geen grappige verspreking is:

"Een éénuiige tweeling".

Als dàt geen grappige verspreking is:

"Een éénuiige tweeling".
:rofl: Dáár krijg ik nu eens de tranen van in m'n ogen se :rofl:

Mijn schoonvader......

Studio oone ipv studio one

Zoiets als een "One man show" ...

maar in de tijd was er een Duits programma: "Ohne Mann Show", natuurlijk
door een vrouw gepresenteerd.

Beter 1 vogel in de hand dan geen hand.

Wie een put graaft voor een ander....is een grote dommekl..t.

"Ober mag ik nog wat petit fratjes?"

Iemand wilde de cd van Dido kopen en vroeg aan de verkoper: "Heeft u ook de cd van Dildo?" :p

Tijd gezien dat ik u geleden heb!

Ik ga blauwvallen.

Onlangs wou een (Nederlandstalige) collega van mij in Duitsland een Kg witloof kopen.
In zijn vrij vertaling vroeg hij aan de lokale groenteboer naar "weisslauf" :lol:.

Dit betekent echter niet "witloof", maar "witloop" (witverlies dus).
De groenteboer verwees prompt naar de apotheker :rofl:

ps; Witloof is in het Duits "Zichorie" (dacht ik toch).

Oeps en dan nog eens een man met dat probleem ook. Dat wordt even naar het ziekenhuis gaan:D:D:D

Ooit moest de zangeres Ma... Her... in Duitsland optreden en had toen
stemproblemen.
Ze verontschuldigde zich bij het publiek door te zeggen:
"Meine Damen und Herren, entschuldige mich bitte, ich bin heisz".

en toen kreeg ze zoveel succes bij de mannen dat ze maar meteen de politiek is ingegaan.:D

ook met succes ? ;)

Vrees van niet, ze kreeg tevéél maaglast ervan.

Dit staat in een boekje met verkeerd uitgesproken engelse woorden.
Door 1 van het Nederlands kabinet nog wel,na de maaltijd.


"thank youre kok for the nice food":rofl::rofl:

Doordenkertje:

"Wie de beer schiet, voordat het kalf verdronken is,
mag bij de moeder van de porseleinwinkel slapen"

en wie slapende honden wakker maakt moet maar op de blaren gaan zitten en kan geen scheve schaats meer rijden.:p

(even zelf in mekaar geknutseld:D)

Dit staat in een boekje met verkeerd uitgesproken engelse woorden.
Door 1 van het Nederlands kabinet nog wel,na de maaltijd.


"thank youre kok for the nice food":rofl::rofl:


Die zat precies niet in een gewoon restaurant maar in een zaak met roze neonverlichting aan de ramen.:D:D:D

Wie naast zijn schoenen loopt zal wel vreemd gaan en misschien ook
scheve schaats rijden ...

... en blaren krijgen...
was je effe vergeten Philo, vandaar beetje geholpen.

... en blaren krijgen...
was je effe vergeten Philo, vandaar beetje geholpen.

'k was nog niet ver genoeg gelopen ! :lol:

Als de nood het hoogst is moet je naar het toilet gaan en je bij de pakken neerzetten.
Je kan ook parels voor de zwijnen gooien en zien of ze die mooi vinden:p



Wie knutselt er nog één in mekaar?:D

Er bestaan ook veel gebruikte versprekingen, soms een contaminatie van twee termen die hetzelfde betekenen bv optelefoneren, koffie mét zonder suiker (kreeg daar de kriebels van als mijn broer dat steevast zei).

Nog iets uit de lectuur die nog mensen zullen kennen: 'Ruitjespak zette zijn koffer neer, pakte zijn zakdoek, snoot zijn neus en ging erop zitten' (rara uit welk verhaaltje?)

Wie laatst lacht als 't kalf verdronken is de moeder van de porseleinen-
winkel.

En de strins papte van zijn staart en gaf haar een mus op de kont.

groeit er in jullie tuin ook snolkelder ?

Nee maar wel tuinselder in de knollentuin.

en in plaats van te kabbelen zou je beter eens kribbelen

groeit er in jullie tuin ook snolkelder ?

Geen snolkelder (eigenlijk wel een woord waar je je een beeld kan bij voorstellen. Zou een vervangend woord voor bordeel kunnen zijn:p) maar wel seterpelie!

De zwoerenbaluw hapte seterpelie uit de snolkelder van Jule:clap::rofl:.

Peenif en die zwoerenbaluw gingen dan die sepertelie met verkrachte eenden upsmollen.

Peenif en die zwoerenbaluw gingen dan die sepertelie met verkrachte eenden upsmollen.
Was dat niet na het klaarmaken van die "eend met whisky ? :lol: :lol:

toch niet, maar ze hadden het veer van de bel verkocht vóór die boor
gesch..ten was. :shy:

Je bent een jave brongen Lipho, maar soms sterva is je toch nie hoor

Doet me denken aan deze:

Zeg 5 keer snel na elkaar:

De meid snijdt recht en de knecht snijdt scheef.

Rara wat zeg je echt?;)

Doet me denken aan deze:

Zeg 5 keer snel na elkaar:

De meid snijdt recht en de knecht snijdt scheef.

Rara wat zeg je echt?;)

Na de derde keer schijnt die knecht al een constructiefout te hebben :lol:

Je bent een jave brongen Lipho, maar soms sterva is je toch nie hoor

Vaat het misschien te ger ? ;)

Zij: Als ik nu zou sterven, zou je hertrouwen?
Hij: Nee, natuurlijk niet!
Zij: Nee? Waarom? Vind je het niet leuk om getrouwd te zijn?
Hij: Jawel, ik vind dat heel leuk.
Zij: Waarom zou je dan niet hertrouwen?
Hij: Oké, oké, ik zal hertrouwen, als dat jou een plezier doet.
Zij (droevig): Zou je echt hertrouwen?
Hij: Heu, ja...
Zij: En zou je met haar in ons bed slapen?
Hij: Ja, waar anders?
Zij: Zal zij met mijn auto mogen rijden?
Hij: Nee, ze kan niet rijden.
Zij: (Stilte)
Hij: Verdorie!

Na de derde keer schijnt die knecht al een constructiefout te hebben :lol:

hahaha proper uitgelegd Phil, ik zit met hetzelfde probleem

...en dan was er die madam die gedemoraliseerd water moest hebben voor haar strijkijzer...

Dat zal ze vandaag de dag heel gemakkelijk vinden in ons landje. Alles is hier al bijna gedemoraliseerd:D

... door de schuld van de "demoralisateurs" ? :lol:

Maar nee Philo, je kent die toch wel? De Terminateur!!!!

... is da gene kraan van ne radiateur???

of ne kraan van de reparateur :p

Neen Peenif het is een DEMO van een kraan van een reparateur.

DEMO ??? Is dat gene duivel ???

neen dat is in de demolition man denk ik

Ja en ge hebt zo nen demolition man die ze den terminateur noemen.

jaja sarana...en die is nu ouvertneur van Lacifornia

en zijnen job is reparateurs bellen voor als hij weer eens den terminateur heeft uitgehangen.

... mijn jeus neukt ervan !

... mijn jeus neukt ervan !


Als het jeukt moet je krabben ! :lol:

Soms kan het zelfs een weldaad zijn te krabben zonder dat het jeukt.

jabben zonder dat het kreukt ?

Dit steekt er met kop en schotel bovenuit!!!

Prettig eindejaar en een schitterend 2009 aan iedereen.

Prettig schitterjaar? of schitterend pretjaar? in beide gevallen: positief!

@compuchrisje,

Schittig pretterjaar? of pretterend schit....?
Dat laatste mits die schrijffout door de vingers te zien is minder interessant....:lol:

Van deze lig ik in een deuk:


http://nl.youtube.com/watch?v=m1TnzCiUSI0

:D

@ Sarana,
dit was ooit op tv maar ik kan me niet meer herinneren welke artiest
dit in die tijd vertolkte .....

Zjef komt in een grootwarenhuis en vraagt aan een verkoopster:
"Juffrouw, waar kan ik de snolkelder vinden?"

de koetsier poetst de postkoets
zeg dit een paar keer snel na mekaar dan heb je een aantal
heel grappige versprekingen is heel plezant in groep

de koetsier poetst de postkoets
zeg dit een paar keer snel na mekaar dan heb je een aantal
heel grappige versprekingen is heel plezant in groep
Die hadden wij nog iets uitgebreider:

"De koetsier poetst de postkoets en de postkoetspaarden op." ;)

Die hadden wij nog iets uitgebreider:

"De koetsier poetst de postkoets en de postkoetspaarden op." ;)
Andere variant.
De Koetsier poetst zijn postkoets met een postkoets poetsdoek.;)

we zullen beiden eens uitproberen

gisteren De Boosere op MNM radio.

Stootwinden en windrukken .........

Ik kreeg bijna een flauwte van de lachbui in mijn auto

mijn moeder vroeg mij dikwijls wanneer spelen ze
meude siroop nog eens

Was dat "Murder, she wrote"
Ik keek daar vroeger ook naar. Leuke detectiveserie en soms vloeide er inderdaad siroop, maar dan rode.:D

dat klopt en die kletskop met zijn lang haar

Andere variant.
De Koetsier poetst zijn postkoets met een postkoets poetsdoek.;)


De Koetsier poetst zijn postkoets met postkoetspoets.

ik geloof dat dit onze variant was......

gisteren collega horen verspreken haha.

Blijkbaar wou ze zich haar medeleven uiten en zei:
'C'est fromage (ipv domage) que bla bla bla'

Moet je ni afvragen waar haar gedachten zijn hé.

Als bij wijze van grap hebben vandaag voor haar een kaastaart meegebracht. :)

grtz

N'escalier pas sur l'espoir parce qu'il est semaine :rofl:

N'escalier pas sur l'espoir parce qu'il est semaine :rofl:


Schitterend :good:

Fromage, que certaines ne le savent pas:D

Bah, ça c'est le corridor de la vie ! :D

It's my turn, I will give a tractate :eek: zegt Brugse trucker tegen Engelse collega.

It's my turn, I will give a tractate :eek: zegt Brugse trucker tegen Engelse collega.
Tractate?? Als je dan weet dat dat een typisch Joodse (bij)naam is :wall:

Sta je voor aap natuurlijk, maar zonder deze informatie ook...als je trakteren bedoelt.

Hoe vertaal je "appelsien" in het chinees?

Chinaasappel of Sineesappel ?

-"Mr President is it true that you fuck horses?" vroeg JPD aan de amerikaanse president.
-"Pardon?" zei de president.
-"Yes paarden, I did not know you speak vlaams?"

Uitleg van de verfverkoper:

"Eerst een grondlaag aanbrengen, dan heel goed op de kleuren letten en
maken dat je je niet vernist!"

In een opstel had Jantje het over Mager Tetsje ipv van Margret Tatcher

In een opstel had Jantje het over Mager Tetsje ipv van Margret Tatcher
Je zou, als leraar, voor minder 10 op 10 geven hé :rofl:

... en dan was er nog dat ventje dat "gedemoraliseerd water" moest kopen voor het strijkijzer van zijn mama...

Nu ja, van strijken raak ik ook gedemoraliseerd hoor, pffff

Nu ja, van strijken raak ik ook gedemoraliseerd hoor, pffff

Gedemodeerd zou ook niet zo fraai zijn ! :lol:

Zo heb ik vroeger eens iemand het hele magazijn weten doorzoeken naar een flesje frequentiewater (ooe)

En? gevonden ook?

Man gaat naar de dokter; hij klaagt van duizelingen als hij zich vlug opricht.
Zegt de dokter: Meneer dat is orthostatische hypotensie.
Komt de man thuis en zijn vrouw vraagt: Wat heeft de dokter gezegd?
Man zegt: hij sloeg er iets moeilijk uit, ik geloof hydrostatische impotentie.

Jaja die sprak dan vloeibaar nederlands!

Ik onderga hier echt een myxomatose. Met dit nieuwe uiterlijk zal ik maar snel wat gedemoraliseerd water gaan halen zodat de strijk niet helemaal uit de hand escaleert.


Wijsheid van de dag:

Als een potvis op een pispot pist heb je een pispot vol potvispis.

Nog een reeks waarheden als een koe (bron: intertet.org):

- Een kus is een afdruk van een indruk die met nadruk om een herdruk vraagt.

- Wie het laatst lacht, denkt het traagst.

- Licht is sneller dan geluid. Daarom zien mensen er intelligent uit, tot je hen hoort spreken.

- Ik geloof niet in bijgeloof, dat brengt ongeluk.

- Verjaardagen zijn gezond: hoe meer je er hebt, hoe langer je leeft.

- Als je iemand niet kan uitstaan, loop dan eens een kilometer in zijn schoenen. Op die manier ben je een kilometer van hem verwijderd en heb je ook nog eens zijn schoenen.

- Er zijn drie soorten mensen: zij die kunnen tellen en zij die dat niet kunnen.

En waar zit nu het adertje onder het gras???

Het addertje zal het ingeslikt hebben en heeft nu een inwendige bloeding:D

ik zou een luchtkasteel willen bouwen,maar heb geen geld om de grond te kopen.

De bedrijfsmanager tijdens een speech:
"Vorig jaar stonden we aan de rand van de afgrond, maar dit jaar hebben we een flinke stap voorwaarts gedaan." :D

ik zou een luchtkasteel willen bouwen,maar heb geen geld om de grond te kopen.


Zet dan een luchtcabine, neemt minder grond in. Daar kan je toch al een halve droom in kwijt.:D

Vakbondleider bij een staking:
"Kameraden, ge moet u niet op uw kop laten sch..... door de bazen! Ge moet uwe mond durven opendoen!

Zei de onderwijzer in de klas:
"Nu is 't genoeg hé! Telkens als ik mijn mond open begint er een zeveraar
te spreken".

Mijn zoon vandaag nog:
"Menne velo veloot ni goe meer" :lol:
(mijn fiets fietst niet goed meer)

Schaart de schaar nog goed ? :eek: