3 woorden [Archief] - Pagina 4

Pilote

12 March 2008, 11:35

Samenvatting van wat we al hebben.

In het vliegtuig dat op weg was naar Rome, zat er een man met een parachute aan te pappen met de stewardess om uit te vissen of ze ooit wel met een man gepraat had op een vlucht naar Rome.
Ze zei: “Ja, tuurlijk wel! Ik ben zeer geïnteresseerd in jouw doen en laten.”
Dus daarom gaat de man naar de WC om een grote boodschap te vertellen tegen zijn vrouw. Die zat al bij de buurman op de schoot, dus die man voelde zich heel erg belogen en hij ging uithuilen in het hokje bij de bushalte, toen op dat moment een grote vrachtwagen langskwam. De oplegger lag schuin, maar die kon nog net door een boom recht blijven staan. Op een gegeven moment kwam Nojs met zijn driewielerke aan 120 km/h aangevlogen en botste ook tegen een verschrikkelijk mooie madam maar die belde onmiddelijk naar haar dochter om te zeggen dat zij fel onder de indruk was van hoe die leerkracht zich plots tevoorschijn toverde met een mooie glimlach op zijn zwaar gehavende aangezicht, de bedoeling dat Nojs die leraar zou gaan worden.
Dat verhakkelt gezicht was op dat moment verre van schrik en deed in zijn broek omdat hij vandaag nog niet naar de wc ging.
Daarna besloot hij om nu toch misschien eens naar een cafe te gaan en daar een rol papier op te eten.
Daarna keert hij terug naar de plaats van de o zo grote gebouwen waar een o zo grote zonsondergang bezig was.
Toen schopte hij een konijn dat o zo groot bleek te zijn omdat het zoveel suikerrijke snoepjes at.
Het zei tegen zichzelf: "Waarom schop ik die vrouw tegen het been, dat doet toch wel raar indien zij die niet voelt op haar jonge leeftijd, want zij is maar bleekjes van wat ze maar eet is enkel fastfood en vele suikersnoepjes."
Logisch dat ze zo lang is blijven zeuren tegen die agent die op een mooie motor aan het prutsen was en niet wist wie hij zag maar toen dacht hij had ik nu geen vuile natte sokken in mijn uitlaat gestoken, dan rook het beter.
Nu ruik ik niet lekker omdat die stank in mijn kleren hangt waardoor iedereen mij uitlacht voor stinkerd en ik denk: "Man man man, vrouwen doen mij rillen van plezier zonder dat ik ooit een vinger uitstak naar een meisje. Naar jongens daarentegen, dat is een ander paar mouwen.
Uitleg hoef ik daarbij zeker niet te geven?" Wel niet vergeten te zeggen dat hij moet stoppen met van zijn heel heel kleine vingertjes te blijven likken zonder dat ze nat worden.
Hij die er dag nog niet heeft aan gelikt is geflikt ha,ha. Toen kwamen er 2 grote mannen met gele hanekammen en zwarte lederen tijgerslipjes.
Die mannen zo stoer als het achterste van mijn geliefde kip uitzagen. Dat viel echt tegen. Maar, het is zeer tegen de zin van de controleambtenaar die dat opschreef op zijn rol maar plots besefte hij dat hij ergens wel zag dat het te laat was om nog te vertrekken en dus bleef met gebakken peren jongleren.
Daarna ging de heilige maagd en haar vriendinnen op zoek naar het ultieme genotsmiddel, ze vonden een mooi apparaat dat zong en tevens een vreemd gebaar deed, namelijk het op en neer bewegen van die enorme grote dikke en goed gevulde bloedworst, vergezeld van een fris pintje een pot appelmoes, en nog een boulet of twee met koude currysaus en heel veel mayonaise.
Smakelijk zei de melkboer tegen de zeer mooie blondine met dikke lippen en twee ogen zo groot als schotelkes, en haar tot op de grond zonder krullen.

Verlangend naar een pot Nutella om op haar gezicht te smeren. Ze had dit nooit zien aankomen en werd daardoor rood van woede en schreeuwde tegen
alle aanwezige varkens die zich een aap verschoten omdat ze niet wisten dat die blondine haar verstand zo hoog was dat al de rest de boom in kon, en daardoor kon de boom het niet meer uitstellen, het moet zeer snel in de doofpot gestopt worden, anders krijgt dit verhaal een zinnige wending en een onwaarschijnlijk einde gevolgd door een andere topic met zeer veel sensationele aktie's en verbluffende stunts die mimosa zal uitvoeren met de Jean, en peterN, een krokodil heeft zelf schrik van de waterkiekes waardoor hij met een broek vol boven blijft drijven.
Na een tijdje na te denken dacht PeterN dat 'oei wat nu' da's niet normaal ! Mimosa is helemaal wild van kikkerbilletjes. Waarna hij steevast begon te kwijlen en ook uit zijn minuscuul slipje een kikkerbilletje tevoorschijn toverde, die er zeer lekker uitzag. PeterN was echter niet van plan om zonder enig verweer zich te herpakken zodoende om het heerlijke kikkerbilletje van de BBQ te pikken en dit te delen onder zijn vrienden en een paar mooie grote dikke meiden met veel haar op hun tanden en grote billen, waarmee ze hartstochtelijke geluiden maakten. De geur die er toen vrijkwam was meer een waterval van zoete broodjes hoewel er drek en andere substanties uitkwamen.
PeterN en Keystroke begonnen de jean te verwijten dat hij veel te veel aan die gedachte toegaf en alzo een vis wilde gebruiken om Mimosa eens lekker te verwennen omdat hij veel zin heeft om die stinkende vis in haar auto te leggen. Omdat het warm was begon dadelijk de nog levende vlieg weer ambetant te doen en zoemde constant langs PeterN zijn gloeiende barbecuegrill die vol lag met heerlijke worsten, koteletten en pate en zwijnepoot. Om te drinken, een heerlijk koud pilsje om te drinken, maar ook om elkaar mee te trakteren want het was weer heel lang geleden dat zoiets fris werd aangeboden op een bordje van lekkere pasta's.
Plotsklaps werd een enorm geromme gehoord door Jean wat hem verontruste!!! "Wat is dat?" vroeg ik aan een toevallige voorbijganger. Ik vroeg ook of hij wist dat hij Minatica gemakkelijk op het internet kon vinden. Spijtig genoeg was de website weer eens offline gegaan.
Peter en Jelle stormden vliegensvlug naar de server toe om daar alsnog de zoveelste poging te ondernemen om alles terug in orde te zetten. Maar helaas pindakaas, de harde schijf wou weer eens niet meewerken, er was een fout in de manuel en ze waren bijna hopeloos toen plots onze mam@minatica (compuchrisje) met de oplossing kwam.
Er was namelijk geen enkele chinese handleiding bij zodat iedereen toch kon lezen dat tijdens de vacantie harde schijven ook wel eens naar de kapper gingen om hun haren te kleuren maar plotseling kwam de kapper met ongelooflijke wonder dat shampoo en conditioner het ook wel niet fijn vinden om samen te zijn in 1 flesje, daarom gingen ze allemaal terug naar de fabriek om daar lekker te swingen op het ritme van de zwoele dans macarena,
die vooral een goedkope imitatie is van de populaire dans van Los Del Rios ,enkele mannen met grote en mooie hoeden die ze versieren met allerlei gevogelte en fruit en ook stinkende en rottende GFT-zakken , helemaal opengescheurd en verspreid over grote oppervlakte.
Peter pakte zijn grote stok en klopte er een nagel mee in zijn teen. Pijnlijke zaak was dat en daarom Miss World zijn teen soigneerde met ontsmettingsmiddelen en erotische gekreun. "Mocht ik in zijn plaats zijn, dan ging ik er direct bij liggen en kneep ik eens duchtig in CC'ke haar kussen van luchtmatras die opeens fit ging en cc'ke vloog recht door het raam van de caravan bij de buren en die waren op haar bezem zo jaloers dat ze er zelf een pikte.
Daarvoor moesten ze eerst over de streep die op de kustlijn gemarkeerd stond. Eens ze daarover was gevlogen en zicht had op een mooi stel , heuvels ging ze op zoek naar een kip om die te braden. Tot groot ergernis was er geen houtskool voor de kachel aan te maken, rauw smaakte dit zeer slecht. Gelukkig was er in de buurt een ajaxlover die zo heet was als de zon. Hij begon op een mooie dag al fluitend zijn post te openen.
Hij schreeuwde toen héél héél luid oooo my god WHAT THE *pieptoon*!!! Hier heb ik heel mijn leven aan verkloot en nu ineens dit! Het was een brief van de paus die melde dat hij eigenlijk belang had bij een grote facelift. Spijtig genoeg kwam rap met een ander voorstel, namelijk samen pinten pakken om daarna eens goed te gaan surfen op het golvende water van de regen van bij zijn suikertante.
Desalniettemin kwam de politie alles verknoeien. Blijkbaar waren zwaantjes geen diren maar macho's in uniform. Lachwekkend was dat die strakke broekjes geen zicht waren. Zij die dachten het gemakkelijk zou zijn moest er plots iemand anders dit onverwachts eindigen was een schok voor ons allen behalve voor mij , want ik ben spiderpig in wording. Dus bij deze gaan we nog een heel eind verder kunnen zeveren.

Ondertussen ergens in het verre oosten kwam het bericht dat Minatica er in geslaagd was om vele mensen aan te sporen om ook eens zever te verkopen. De meeste zeveraars zeveren erop los vandaar dat ik ijver voor wat meer zinnig gezever. Dus koop ik een zeverfilter, hiermee hoor ik minder positieve dingen, maar maar ook geen negatieve dingen, dus laten we positief elkaar wat amuseren.
Vanaf nu gaan alleen nog maar kaboutertjes naar hetoptreden van Sum 41. Hé kijk daar Plop en zijn koekjestrommel zijn Kwebbel vergeten te laten registreren. Daardor kwam de politie kloppen op het melkherbergdeurtje. Omdat (kabouter) Lui sliep schrok hij zich rot, hij riep duizend boterkoeken en croissants wat is dat hier allemaal! Zoveel muizen in mijn bed vandaag! één muis hing ondersteboven en zei hoi dierbare makkers ik verlaat jullie ik ga op bezoek bij ons allerliefste en mooiste bomma en bompa.
De overblijvende muizen dansten vol plezier want de kat had zich een trouwring aangeschaft maar wist niet dat zijnvrouw vreemdging doordat hij steeds lag te slapen in de gang. Plotseling kwam de baas onverwachts binnen en Jacko schrok zich een bult zo groot dat hij zich verslikte in de appel die zuur smaakte en rot was.

Bovendien was de belastingsinspecteur ook aanwezig en die pakte een hoop pappier en gooide die in de prullenmand.
Plop gilde luidkeels wat een ramp papier verkwisten is slecht voor het milieu en raapte een klein stukje van het verkwiste papier op en trok daarmee naar de grote baas die riep weer " Wat ben je toch een kieken!!!"Je mag toch ens leren nadenken.

En met een knal kwam het vuilnis van alle kanten aangevlogen met een stank die heel behoorlijk is te onderscheiden van zweetvoeten en rottende andere lichaamsdelen, aangetast door tal van dikke ronkende vliegen. Dus uiteindelijk zou Mr Proper hier meteen moeten binnenwaaien. Als een witte tornado geheel onthouden van alle mogelijke technische snufjes en haarloze snit zou dat dan moeten resulteren in een smetteloos zuivere oppervlakte. Alhoewel sommige vlekken zoals bloed en vet kunnen aardig hardnekkig zijn, maar volgens de experts zou met de nieuwe formule geen onreinheden op de vuilbak mogen achterblijven. Maar genoeg nu over vuilbakken.

Laat ons nu eens over wat anders beginnen. Hoe zit nu met de huidige situatie onder de passagier naar Rome met die parachute op zijn hoofd in plaats van op zijn rug, hahaha, maar toch kwam alles uit een groot pak dat hij van de stewardes had gestolen.
Maar toen kwam de blondine zich weer bemoeien waardoor hij terug in de problemen begon te geraken waardoor hij de benen nam en uitschoof op een vuil vies blad van een rabarberplant."Wie heeft gelachen met mij???" Dat is toch niet te doen. De blondine lachte zich krom waardoor zij het verschot van haar leven beleefde. Zij had hier eerder al problemen mee gehad omdat ze steeds pijn in de lage rug kreeg. Als het zakt kan ze niet krabben waar het zedelijk verantwoord is. Maar uiteindelijk zal dit verhaal niet lang meer blijven duren. Da's wel niet eerlijk zou ik zeggen, want we moeten nog veel zaken doen alvorens we een punt zetten achter dit idee van literaire nonsens die volgens onze Rap best aangenaam was. Om nu terug te komen op het begin van het verhaal. Zijn die stewardess en andere personen al begonnen aan hun fantastische, onrealistische en o zo belachelijke dagtaak die eruit bestaat om de goede en slechte aangename en minder aangename omstandigheden te persifleren en te regulariseren met behulp van de instantie om toch nog bezig te blijven. Zo te zien geraken we enigzins in de knoop maar niet wanhopen er zijn dingen die dit verhaal boeiend houden.
Trouwens hoe zit het met de dakpannen die bij de komst van Sinterklaas wel eens durven hier en daar verschuiven van hier naar daar en met als gevolg dat het wel een gevaarlijk kan uitstapje kan zijn voor Piet en de lieve Sint met hun witte sok en paard waarmee ze over de nieuw geplaatste rode glanzende pannendaken, zonder te verongelukken, en zonder kleerscheuren door de schoorsteenpijp toch wat kan vuil worden. Anderzijds na het wassen bleek dat zwarte piet echt zwart was tot op zijn kroezelhaar maar ook oma van Rody en Rap was zeer blij toen hij terug zijn donker kleurtje zag wederkomen nadat er 12 flessen wijn door zijn keel waren gegaan en hij neerviel waardoor de stewardess hem tehulp schoof om die 12 te verstoppen waar het zonlicht niet zou schijnen. Bijgevolg kon hij die flessen zelfs niet meer in de frigo leggen zodat deze post eindelijk gedaan is !

Zeg? Die stewardessen ha,ha,ha, hoe waren die namen alweer? Die ene hete noemde Ilsa,de wolvin van de SS. Aha, jij kent die film ook. Ha,ha,ha wat zijn we weer goe bezig! Dit verhaaltje kan wel nog verbazingwekkender worden, niet tegenstaande daarvoor erg geschifte leden van Minatica dringend gevraagd worden of ze pindakaas in Ajaxlover zijn haar zagen zitten, maar het was zo moeilijk zichtbaar doordat het al eens gegeten was.
Dit noemen ze gecamoufleerde kots uit de bek van Hannibal die zojuist iets gegeten had die moeilijk te herkauwen was maar mits wat saus werd dat vettige spul eindelijk doorgespoeld.

Het belangrijkste was dat hij de smaak nog goed te pakken had van die laatste romantische kus gisteren. Die kus kreeg plots een andere mening wanneer zij welgemikt haar knie ala Kate Ryan, op zijn linkse zachte maar behaarde linker neusgat plante Ajaxlover jankte en , en vroeg haar waarom ze zo plotseling met een grote veroesterde nagel haar naam schreef op wc papier hetwelk gelukkig nog in goede staat bleek te zijn.
Ze antwoorde bruut 'edde gij niets beters te doen? NEEN riep ze, wie denkt ge wel dat ge voor een onbeschofte eikel bent? Ik kan meer dan alleen een mooi snoetje opzetten hoor. Hij zei met een diepe zwoele, sexy en opzwepende, sten:"Dan zal ik je maar verder laten prutsen." Ze keek onschuldig rond zich, en besloot zich uit te kleden in het midden van het plein waardoor al de omstaanders hun ogen uitpuilden omdat zij een mooie grote rode streep in haar ultra kort rokje

Pilote

2 August 2008, 19:03

In het vliegtuig dat op weg was naar Rome, zat er een man met een parachute aan te pappen met de stewardess om uit te vissen of ze ooit wel met een man gepraat had op een vlucht naar Rome.
Ze zei: “Ja, tuurlijk wel! Ik ben zeer geïnteresseerd in jouw doen en laten.”
Dus daarom gaat de man naar de WC om een grote boodschap te vertellen tegen zijn vrouw. Die zat al bij de buurman op de schoot, dus die man voelde zich heel erg belogen en hij ging uithuilen in het hokje bij de bushalte, toen op dat moment een grote vrachtwagen langskwam. De oplegger lag schuin, maar die kon nog net door een boom recht blijven staan.
Op een gegeven moment kwam Nojs met zijn driewielerke aan 120 km/h aangevlogen en botste ook tegen een verschrikkelijk mooie madam maar die belde onmiddelijk naar haar dochter om te zeggen dat zij fel onder de indruk was van hoe die leerkracht zich plots tevoorschijn toverde met een mooie glimlach op zijn zwaar gehavende aangezicht, de bedoeling dat Nojs die leraar zou gaan worden.

Dat verhakkelt gezicht was op dat moment verre van schrik en deed in zijn broek omdat hij vandaag nog niet naar de wc ging.
Daarna besloot hij om nu toch misschien eens naar een cafe te gaan en daar een rol papier op te eten.
Daarna keert hij terug naar de plaats van de o zo grote gebouwen waar een o zo grote zonsondergang bezig was.
Toen schopte hij een konijn dat o zo groot bleek te zijn omdat het zoveel suikerrijke snoepjes at.
Het zei tegen zichzelf: "Waarom schop ik die vrouw tegen het been, dat doet toch wel raar indien zij die niet voelt op haar jonge leeftijd, want zij is maar bleekjes van wat ze maar eet is enkel fastfood en vele suikersnoepjes."
Logisch dat ze zo lang is blijven zeuren tegen die agent die op een mooie motor aan het prutsen was en niet wist wie hij zag maar toen dacht hij had ik nu geen vuile natte sokken in mijn uitlaat gestoken, dan rook het beter.

Nu ruik ik niet lekker omdat die stank in mijn kleren hangt waardoor iedereen mij uitlacht voor stinkerd en ik denk: "Man man man, vrouwen doen mij rillen van plezier zonder dat ik ooit een vinger uitstak naar een meisje.
Naar jongens daarentegen, dat is een ander paar mouwen.
Uitleg hoef ik daarbij zeker niet te geven?" Wel niet vergeten te zeggen dat hij moet stoppen met van zijn heel heel kleine vingertjes te blijven likken zonder dat ze nat worden.
Hij die er dag nog niet heeft aan gelikt is geflikt ha,ha. Toen kwamen er 2 grote mannen met gele hanekammen en zwarte lederen tijgerslipjes.
Die mannen zo stoer als het achterste van mijn geliefde kip uitzagen.

Dat viel echt tegen. Maar, het is zeer tegen de zin van de controleambtenaar die dat opschreef op zijn rol maar plots besefte hij dat hij ergens wel zag dat het te laat was om nog te vertrekken en dus bleef met gebakken peren jongleren.
Daarna ging de heilige maagd en haar vriendinnen op zoek naar het ultieme genotsmiddel, ze vonden een mooi apparaat dat zong en tevens een vreemd gebaar deed, namelijk het op en neer bewegen van die enorme grote dikke en goed gevulde bloedworst, vergezeld van een fris pintje een pot appelmoes, en nog een boulet of twee met koude currysaus en heel veel mayonaise.
Smakelijk zei de melkboer tegen de zeer mooie blondine met dikke lippen en twee ogen zo groot als schotelkes, en haar tot op de grond zonder krullen.

Verlangend naar een pot Nutella om op haar gezicht te smeren. Ze had dit nooit zien aankomen en werd daardoor rood van woede en schreeuwde tegen
alle aanwezige varkens die zich een aap verschoten omdat ze niet wisten dat die blondine haar verstand zo hoog was dat al de rest de boom in kon, en daardoor kon de boom het niet meer uitstellen, het moet zeer snel in de doofpot gestopt worden, anders krijgt dit verhaal een zinnige wending en een onwaarschijnlijk einde gevolgd door een andere topic met zeer veel sensationele aktie's en verbluffende stunts die mimosa zal uitvoeren met de Jean, en peterN, een krokodil heeft zelf schrik van de waterkiekes waardoor hij met een broek vol boven blijft drijven.

Na een tijdje na te denken dacht PeterN dat 'oei wat nu' da's niet normaal ! Mimosa is helemaal wild van kikkerbilletjes. Waarna hij steevast begon te kwijlen en ook uit zijn minuscuul slipje een kikkerbilletje tevoorschijn toverde, die er zeer lekker uitzag. PeterN was echter niet van plan om zonder enig verweer zich te herpakken zodoende om het heerlijke kikkerbilletje van de BBQ te pikken en dit te delen onder zijn vrienden en een paar mooie grote dikke meiden met veel haar op hun tanden en grote billen, waarmee ze hartstochtelijke geluiden maakten. De geur die er toen vrijkwam was meer een waterval van zoete broodjes hoewel er drek en andere substanties uitkwamen.

PeterN en Keystroke begonnen De Jean te verwijten dat hij veel te veel aan die gedachte toegaf en alzo een vis wilde gebruiken om Mimosa eens lekker te verwennen omdat hij veel zin heeft om die stinkende vis in haar auto te leggen. Omdat het warm was begon dadelijk de nog levende vlieg weer ambetant te doen en zoemde constant langs PeterN zijn gloeiende barbecuegrill die vol lag met heerlijke worsten, koteletten en pate en zwijnepoot. Om te drinken, een heerlijk koud pilsje om te drinken, maar ook om elkaar mee te trakteren want het was weer heel lang geleden dat zoiets fris werd aangeboden op een bordje van lekkere pasta's.
Plotsklaps werd een enorm geromme gehoord door Jean wat hem verontruste!!! "Wat is dat?" vroeg ik aan een toevallige voorbijganger. Ik vroeg ook of hij wist dat hij Minatica gemakkelijk op het internet kon vinden.

Spijtig genoeg was de website weer eens offline gegaan.
Peter en Jelle stormden vliegensvlug naar de server toe om daar alsnog de zoveelste poging te ondernemen om alles terug in orde te zetten. Maar helaas pindakaas, de harde schijf wou weer eens niet meewerken, er was een fout in de manuel en ze waren bijna hopeloos toen plots onze mam@minatica (compuchrisje) met de oplossing kwam.
Er was namelijk geen enkele chinese handleiding bij zodat iedereen toch kon lezen dat tijdens de vacantie harde schijven ook wel eens naar de kapper gingen om hun haren te kleuren maar plotseling kwam de kapper met ongelooflijke wonder dat shampoo en conditioner het ook wel niet fijn vinden om samen te zijn in 1 flesje, daarom gingen ze allemaal terug naar de fabriek om daar lekker te swingen op het ritme van de zwoele dans macarena,
die vooral een goedkope imitatie is van de populaire dans van Los Del Rios ,enkele mannen met grote en mooie hoeden die ze versieren met allerlei gevogelte en fruit en ook stinkende en rottende GFT-zakken , helemaal opengescheurd en verspreid over grote oppervlakte.

Peter pakte zijn grote stok en klopte er een nagel mee in zijn teen. Pijnlijke zaak was dat en daarom Miss World zijn teen soigneerde met ontsmettingsmiddelen en erotische gekreun. "Mocht ik in zijn plaats zijn, dan ging ik er direct bij liggen en kneep ik eens duchtig in CC'ke haar kussen van luchtmatras die opeens fit ging en cc'ke vloog recht door het raam van de caravan bij de buren en die waren op haar bezem zo jaloers dat ze er zelf een pikte.
Daarvoor moesten ze eerst over de streep die op de kustlijn gemarkeerd stond. Eens ze daarover was gevlogen en zicht had op een mooi stel , heuvels ging ze op zoek naar een kip om die te braden. Tot groot ergernis was er geen houtskool voor de kachel aan te maken, rauw smaakte dit zeer slecht. Gelukkig was er in de buurt een ajaxlover die zo heet was als de zon. Hij begon op een mooie dag al fluitend zijn post te openen.

Hij schreeuwde toen héél héél luid oooo my god WHAT THE *pieptoon*!!! Hier heb ik heel mijn leven aan verkloot en nu ineens dit! Het was een brief van de paus die melde dat hij eigenlijk belang had bij een grote facelift. Spijtig genoeg kwam rap met een ander voorstel, namelijk samen pinten pakken om daarna eens goed te gaan surfen op het golvende water van de regen van bij zijn suikertante.
Desalniettemin kwam de politie alles verknoeien. Blijkbaar waren zwaantjes geen diren maar macho's in uniform. Lachwekkend was dat die strakke broekjes geen zicht waren. Zij die dachten het gemakkelijk zou zijn moest er plots iemand anders dit onverwachts eindigen was een schok voor ons allen behalve voor mij , want ik ben spiderpig in wording. Dus bij deze gaan we nog een heel eind verder kunnen zeveren.

Ondertussen ergens in het verre oosten kwam het bericht dat Minatica er in geslaagd was om vele mensen aan te sporen om ook eens zever te verkopen. De meeste zeveraars zeveren erop los vandaar dat ik ijver voor wat meer zinnig gezever. Dus koop ik een zeverfilter, hiermee hoor ik minder positieve dingen, maar maar ook geen negatieve dingen, dus laten we positief elkaar wat amuseren.
Vanaf nu gaan alleen nog maar kaboutertjes naar hetoptreden van Sum 41. Hé kijk daar Plop en zijn koekjestrommel zijn Kwebbel vergeten te laten registreren. Daardor kwam de politie kloppen op het melkherbergdeurtje. Omdat (kabouter) Lui sliep schrok hij zich rot, hij riep duizend boterkoeken en croissants wat is dat hier allemaal! Zoveel muizen in mijn bed vandaag! één muis hing ondersteboven en zei hoi dierbare makkers ik verlaat jullie ik ga op bezoek bij ons allerliefste en mooiste bomma en bompa.
De overblijvende muizen dansten vol plezier want de kat had zich een trouwring aangeschaft maar wist niet dat zijnvrouw vreemdging doordat hij steeds lag te slapen in de gang. Plotseling kwam de baas onverwachts binnen en Jacko schrok zich een bult zo groot dat hij zich verslikte in de appel die zuur smaakte en rot was.

Bovendien was de belastingsinspecteur ook aanwezig en die pakte een hoop pappier en gooide die in de prullenmand.
Plop gilde luidkeels wat een ramp papier verkwisten is slecht voor het milieu en raapte een klein stukje van het verkwiste papier op en trok daarmee naar de grote baas die riep weer " Wat ben je toch een kieken!!!"Je mag toch ens leren nadenken.

En met een knal kwam het vuilnis van alle kanten aangevlogen met een stank die heel behoorlijk is te onderscheiden van zweetvoeten en rottende andere lichaamsdelen, aangetast door tal van dikke ronkende vliegen. Dus uiteindelijk zou Mr Proper hier meteen moeten binnenwaaien. Als een witte tornado geheel onthouden van alle mogelijke technische snufjes en haarloze snit zou dat dan moeten resulteren in een smetteloos zuivere oppervlakte. Alhoewel sommige vlekken zoals bloed en vet kunnen aardig hardnekkig zijn, maar volgens de experts zou met de nieuwe formule geen onreinheden op de vuilbak mogen achterblijven. Maar genoeg nu over vuilbakken.

Laat ons nu eens over wat anders beginnen. Hoe zit nu met de huidige situatie onder de passagier naar Rome met die parachute op zijn hoofd in plaats van op zijn rug, hahaha, maar toch kwam alles uit een groot pak dat hij van de stewardes had gestolen.
Maar toen kwam de blondine zich weer bemoeien waardoor hij terug in de problemen begon te geraken waardoor hij de benen nam en uitschoof op een vuil vies blad van een rabarberplant."Wie heeft gelachen met mij???" Dat is toch niet te doen. De blondine lachte zich krom waardoor zij het verschot van haar leven beleefde. Zij had hier eerder al problemen mee gehad omdat ze steeds pijn in de lage rug kreeg. Als het zakt kan ze niet krabben waar het zedelijk verantwoord is. Maar uiteindelijk zal dit verhaal niet lang meer blijven duren.

Da's wel niet eerlijk zou ik zeggen, want we moeten nog veel zaken doen alvorens we een punt zetten achter dit idee van literaire nonsens die volgens onze Rap best aangenaam was. Om nu terug te komen op het begin van het verhaal. Zijn die stewardess en andere personen al begonnen aan hun fantastische, onrealistische en o zo belachelijke dagtaak die eruit bestaat om de goede en slechte aangename en minder aangename omstandigheden te persifleren en te regulariseren met behulp van de instantie om toch nog bezig te blijven. Zo te zien geraken we enigzins in de knoop maar niet wanhopen er zijn dingen die dit verhaal boeiend houden.
Trouwens hoe zit het met de dakpannen die bij de komst van Sinterklaas wel eens durven hier en daar verschuiven van hier naar daar en met als gevolg dat het wel een gevaarlijk kan uitstapje kan zijn voor Piet en de lieve Sint met hun witte sok en paard waarmee ze over de nieuw geplaatste rode glanzende pannendaken, zonder te verongelukken, en zonder kleerscheuren door de schoorsteenpijp toch wat kan vuil worden. Anderzijds na het wassen bleek dat zwarte piet echt zwart was tot op zijn kroezelhaar maar ook oma van Rody en Rap was zeer blij toen hij terug zijn donker kleurtje zag wederkomen nadat er 12 flessen wijn door zijn keel waren gegaan en hij neerviel waardoor de stewardess hem tehulp schoof om die 12 te verstoppen waar het zonlicht niet zou schijnen. Bijgevolg kon hij die flessen zelfs niet meer in de frigo leggen zodat deze post eindelijk gedaan is !

Zeg? Die stewardessen ha,ha,ha, hoe waren die namen alweer? Die ene hete noemde Ilsa,de wolvin van de SS. Aha, jij kent die film ook. Ha,ha,ha wat zijn we weer goe bezig! Dit verhaaltje kan wel nog verbazingwekkender worden, niet tegenstaande daarvoor erg geschifte leden van Minatica dringend gevraagd worden of ze pindakaas in Ajaxlover zijn haar zagen zitten, maar het was zo moeilijk zichtbaar doordat het al eens gegeten was.
Dit noemen ze gecamoufleerde kots uit de bek van Hannibal die zojuist iets gegeten had die moeilijk te herkauwen was maar mits wat saus werd dat vettige spul eindelijk doorgespoeld.

Het belangrijkste was dat hij de smaak nog goed te pakken had van die laatste romantische kus gisteren. Die kus kreeg plots een andere mening wanneer zij welgemikt haar knie ala Kate Ryan, op zijn linkse zachte maar behaarde linker neusgat plante Ajaxlover jankte en , en vroeg haar waarom ze zo plotseling met een grote veroesterde nagel haar naam schreef op wc papier hetwelk gelukkig nog in goede staat bleek te zijn.
Ze antwoorde bruut 'edde gij niets beters te doen? NEEN riep ze, wie denkt ge wel dat ge voor een onbeschofte eikel bent? Ik kan meer dan alleen een mooi snoetje opzetten hoor. Hij zei met een diepe zwoele, sexy en opzwepende, sten:"Dan zal ik je maar verder laten prutsen." Ze keek onschuldig rond zich, en besloot zich uit te kleden in het midden van het plein waardoor al de omstaanders hun ogen uitpuilden omdat zij een mooie grote rode streep in haar ultra kort rokje niet verbergde desondanks de vele opmerkingen.

Bijgevolg nam ze dan toch maar vanish action gel en smeerde die nogal onhandig met veel zwier op het beruchte, kleine maar gevoelige ondertussen zo omstreden plekje waar ze even voordien nog mee bloot stond op het plein.
Maar een agent die in het café aan de mysterieuze grote glimmende toog stond te kletsen, zag dat en hij kon zich niet bedwingen.
Als een razende tornado spurte hij zonder omkijken naar buiten en vloog pardoes tegen de grote zwarte geparkeerde limousine aan die eigendom is van de plaatselijke bierboer. Die verdienden miljoenen met het doorsluizen van enorm grote hoeveelheden zelf gestookte jenever die feitelijk niet te zuipen was omdat die eigenlijk gemaakt was in een ketel waarvan de bodem zo vol hing met een mengsel van verschillende producten van twijfelachtige oorsprong.

Omdat wij milieubewust omgaan met zulke aromatische geuren hebben wij deze aan het laboratorium verzocht om een diepgaande analyse te verwezenlijken om daarna over te gaan tot de conclusie dat die smeerlapperij echt een gevaar voor de gemeenschappelijke toiletten zijn, waardoor de kwaliteit de betreffende goederen zo fel omlaag op de beurs dat geen enkel van die beleggers infeite nog wist van welk hout de tafel in het midden van het cafe waar ze elke avond op het refreintje van die allernieuwste maar toch zo afschuwelijk klinkende Ishtar een dansje deden, gemaakt was.

In de hoek zat Jefke van de beenhouwerij die op de hoek van de markt waar jaarlijks dat fantastische worsteneenfestijn plaats vind, zijn dagelijks pintje zit te slurpen en zijn praatje bekoorde weinig mensen. Daar werd hij bestempeld als de grootste zagevent van het rijk der zagers door alle boswachters bevestigd. Tenslotte had die vent geen flauw benul van wat op zat te wachten. Het was een hele grote drie liter pint met heel veel liefde getapt door die schat van een lesbische barvrouw, die trouwens de aandacht van mijn hond Mostro heeft, net toen die tegen haar been aaide merkte ik dat die pint eigenlijk rechtstreeks afgetapt was van de hond.

Plots realiseerde Jefke van de Capucienen zich dat hij helemaal vergeten was, de was, die zijn madam voor dag en dauw had buitengegooid vanuit het raam. Wat daarop volgde is niet geschikt om verder te vertellen want de buurvrouw had per ongeluk haar kapotte BH uitgedaan en toen luidkeels staan ruziën met Jef van scheef rechtover, over zijn onverbeterlijke tiks en lastige katten die steeds overal wild plassen.
Zij verdenkt er de gemeente ervan vuilnis te storten in de beek waardoor de vissen begonnen te vliegen.