Blooperbox

[compuchrisje]

Iedereen maakt het mee, of hoort iets door zijn kind zeggen dat je niet meer uit je lachstuip raakt. Versprekingen zijn de ideale oorzaken voor lachsalvo's en ook herinneringen voor het leven.

• Zoals ik bv zelf ooit meemaakte, in mijn studietijd, volop examens en mijn moeder weg moest. Ikzelf had pas laat in de namiddag examen. Moeder, nog druk in de weer met nakijken of ze alles wel bijhad, kwam zeggen: Chris, ik neem de achterdeur mee, pak jij dan de voordeur mee straks? (waarbij ze natuurlijk enkel de sleutel ervan bedoelde)
• Of zoals de vrouw die aan haar vriendin zegt, dat ze wel met de bus zal gaan en dat ze niet bang is voor de regen, want er staat toch een boskutje bij de halte.
• Of weer zoals ik, die na lang overleg met mezelf, toch beslis om mijn eerste pc open te schroeven om er een tweede diskette station in te bouwen... en een knoert van een kortsluiting veroorzaakt, waardoor pc klaar was voor de dump.
• Kidstalk zoals dochterlief als pas 'proper' geworden pamperkindje: mijn buik wil wel maar mijn poep wil niet.

Ben jezelf ooit onhandige Harry geweest? of je broer, je pa, eender wie en kan je er nog steeds om lachen? Wij ook, graag! Vertel je graag wat aan je gehoor, maar raak je in de knoop door een verspreking, waardoor jezelf in een lachkramp raakt? Vertel!!!

Noot: hou het wel ietwat netjes please.

[sykke]

Toen ik nog op school zat en men tijdens de les geschiedenis bezig was over Maria van Bourgondië en wie welke grondgebieden toegewezen kreeg na haar dood, werd er een vraag gesteld waarop ik moest antwoorden.
Ik weeral met vanalles bezig uitgezonderd de les had de vraag niet begrepen en vroeg die om te herhalen,waarop de leerkracht de vraag herstelde.
Deze luidde "wat heeft men gedaan na de dood van Maria van Bourgondië".
Waarop ik antwoordde:"ze hebben ze begraven".

[Sarana]

Tof onderwerp Compuchrisje Ik ga alvast wat buikspieroefeningen doen om beter tegen de lachkrampen te kunnen.
Ik zal er ook maar een paar lanceren:

- Als ik als kind iets niet lustte zei ik altijd: Dit eet ik niet graag want dat smaakt naar de tafel van 7 (Deze tafel van vermenigvuldiging vond ik de vervelendste).

- Een vriendin van mij zei van iemand die een straffe stoot had uitgehaald: Amai, die heeft ook de hoofdschotel afgevlogen!

- En dan ééntje dat ik al eens eerder postte in een ander topic.
Een West-Vlaamse vriendin dacht vroeger dat de priester zei: "Verheft uw gat" (hart = gart in het West-Vlaams) en dat daarom alle mensen recht stonden om te zeggen: Wij zijn met ons gat bij de Heer!
Wat zijn ze toch grof in de kerk hé. Echt ongehoorde taal en die moet je dan wekelijks horen.

- Als kind aaide ik altijd mijn Griekse landschildpad over haar schild. En ik maar denken dat dat beestje zo mooi stil zat omdat ze er van genoot

- Ik vond als kind dat mijn ouders heel veel schoenzolen kochten en snapte niet wat ze daar allemaal mee gingen aanvangen.
Dit bleek maandverband te zijn! Er stond zo een afbeelding op die verpakking die me echt aan inlegzolen deed denken

[peenif]

Mijn vrouw, toen nog volop aan het proberen de Nederlandse taal aan te leren, vroeg op restaurant : een rozeborstenthee en niet zoveel later slaagde ze erin in de hof een rodeborsteltje te zien, we hebben daar zo hartelijk om gelachen dat we onder ons twee die twee woorden nog steeds gebruiken.

[Baloeke]

Toen ik militair was in Duitsland, ben ik eens met een (hevige) Limburger naar Keulen geweest. Ik was destijds woonachtig in Antwerpen. Heb heel Keulen vergeleken met Antwerpen, wat best te doen was. De Dom met de kathedraal, de rijn met de schelde,het station met het centraal station, de winkelstraat met de Meir,...

Zoals destijds in Antwerpen krioelde het daar ook van de Nederlanders.
Ben daar gewoon aan een Nederlander de weg gaan vragen naar "de vogelmarkt". Die antwoordde doodleuk, maar man dat is in Antwerpen.
Heb daarop gereageerd, Antwerpen??? deju ben ik dan toch verkeerd gereden.

[Phil O'Sophe]

Echt gebeurd ! (in het eerste jaar dat ik les gaf; toen "zowat vanalles")

In de les van aardrijkskunde (over het klimaat):

Vraag: Waarvan hangt de temperatuur op een plaats af?

Antwoord (van een "geestige" leerling):
Als de kachel brandt is de plaats warm, als die niet brandt is het er koud.

Van dezelfde schoelie, bij het invullen van een bestelbriefje voor schoolbeno-
digdheden:
Ik verlang: een gom, een potlood, een bord soep en friet met een kieken.

Door een andere (in de les van biologie): Het hart is een holle stier.
Door dezelfde: Geef de naam van het laatste deel van de spijsvertering:
Antwoord: Hol !
(Die was blijkbaar niet helemaal "vol")

[compuchrisje]

Yess, jullie hebben hem door! 't Is niet dat telkens moet gereageerd worden met haha of een peloton emoticons, het bedanktknopje is hier een dankbaar tooltje voor. Wat ik hier al gelezen heb vandaag klinkt in elk geval al komisch genoeg. Denk da'k trouwens al weet hoe Peenif zijn vrouwtje noemt...

[Fakke_Berto]

Ik herinner me dat ik tijdens mijn schooltijd ooit eens een verspreking deed in de klas. Ik zal toen een jaar of 14 geweest zijn. De leraar stelde een vraag tijdens één van de weinige ogenblikken dat ik niet oplette. Ik had die vraag wel gehoord maar zat met mijn gedachten ergens bij een "pikant" onderwerp. Het antwoord op de vraag was "crêmekoeken" en toen de leraar ineens naar mij wees kon ik wel iets uitbrengen, alleen had ik de "C" en de "K" van crêmekoeken vervangen door "P's" met als gevolg gans de klas in een deuk .

[peenif]

Zie hieronder.

Denk da'k trouwens al weet hoe Peenif zijn vrouwtje noemt...

Hoezo...'k ben benieuwd.

En dan ook echt gebeurd - twee antwoorden van een vrouwelijke collega op een schriftelijk examen.

Wat is het normaal volume van een ejaculatie? Ongeveer een theelepeltje
Wat is een fimosis operatie? Het verwijderen van de voorruit

[Phil O'Sophe]

Tijdens een voordracht van een klasgenoot (die stotterde), in het secundair onderwijs: (grappig maar waar gebeurd)

De zin eindigde met: " ... en het toestel niet goed kon gebruikenen en het kapot deed".

Maar hij eindigde met: " ... ka-ka-pot-pot deed".